Будильник. Было желание выкинуть этот телефон. Вспомнил сколько стоит. Стало жалко. Включился телевизор. Девушка с погодой. Обещает +9, сама в шубе. Чего-то рекламирует. Чему верить? Шубе, или тому, что говорит? Пошел умываться. 4 часа сна дают о себе знать. Долго держал в руках зубную щетку. Не мог понять, что с ней делать.  Пока думал, пришло время выходить из дома. Позавтракать не успел. На улице темно. Глаза сами закрываются. Пробовал вставлять спички. Смотреть не удобно. В голову лезут всякие мысли. Не дает покоя девушка в шубе. Может у них тоже на студии холодно как у нас в офисе? Стало жалко ее. Подошел трамвай. Сел. Достал телефон. Играл в стрип покер. Дедок сидевший рядом все время елозил и заглядывал из-за плеча. Беспокойный какой-то. Пришел как обычно первый. На градуснике в офисе как на улице. +9. Надо разогреть ком ... Читать дальше »

- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
- Сам выбиpал!

Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. 
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий. 
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший. 

После евроремонта, диджеям пришлось «принимать в эксплуатацию» новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: «Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!», тогдашний замдиректора клуба ответил: «Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь — ни слезть, ни
залезть не сможете!».
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже «никакой»)
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: «Не залезете… Не слезете… ДА Я
ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!»

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех "Вась" не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь. < ... Читать дальше »

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказ ... Читать дальше »

Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"