Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади
кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на
клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х.. знает что.

Открывается водительская дверь и вываливается абсолютно пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!…

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.


- Вы готовы сделать заказ?

- Да. У вас есть водка?

- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.

- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.

- Хорошо.



Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?



- У вас всё хорошо?



Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:



- Ебучий...

- Простите? - переспрашивает официант уд ... Читать дальше »

Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.



И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их мельком на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет. А рядом - приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником, чистит зубы персональный Машкин муж, молодой отец, он - же Иван Иванов. Лампочка скудно освещает помещение, синяя маслянная краска на стенах романтики не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну, закрывает за собой дверь, тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы, прикасается со всей молодоженской нежностью к ор ... Читать дальше »

1. блин, заебало все)
2. что именно? :)
1. да хз, как то скучно просто )
1. сидим, говнище кодим)
2. ну дык, это
2. back home :)
1. а толку, фраза только лишь чуток изменится:
"сидим в говнище, кодим"