|
когда я работал водителем-дальнобойщиком в одной уважаемой конторе, всю историю своего недолгого существования занимавшейся перевозкой больших грузов. Была рождественская ночь. В безоблачном черном небе стояла полная луна, тысячи ярких звезд перемигивались в недосягаемой вышине россыпью прекрасных чистых алмазов. Я отчаянно крутил баранку, стараясь удержать тяжелый фургон с прицепом, доверху груженный свежими, ароматными мандаринами, на скользком полотне Выборгского шоссе. Впереди призрачным маревом сияли огни Санкт-Петербурга. -Ты бы побыстрее, Костя, - сказал мой напарник Толик, поминутно поглядывая на часы. -Полночь скоро, меня дети ждут. -Ага, -отозвался я, запихивая в рот позаимствованный из кузова, источающий липкий сок и неподражаемый запах мандарин, и еще крепче вцепился в руль. Разгонять многотонный фургон на покрытой толстой ледяной коркой, точно каток, трассе было бы чистой воды смертоубийством. Вдалеке показался несущийся нам навстречу плюгаве ... Читать дальше » |
|
Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком. Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает... Мужик говорит: - Меня, мол, таможня кормит. - Не поняла, объясни? - Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный, но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено, конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой и моральный ущерб, упущенная выгода... - Ну и как? - Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду... |
|
И вот почему. Я живу в женском коллективе - жена и пара девочек-близнецов - Наташа и Марина. Вернее, девушек - они уже закончили 10-й класс, сейчас каникулы, барышни изо всех сил отдыхают, жизнь продолжается. Так как у каждой своя тусовка, то по утрам они, как правило, громко обмениваются вчерашними сплетнями и событиями. В минувшее воскресенье ритуалу не изменили и мы с женой стали свидетелями примерно следующего: Наташа: - Вчера была у Вики в больнице - малая у нее простудилась, так ее положили. Врач на нее как наехал - как давай спрашивать, сколько малышка съедает за одно кормление, а Вика говорит - откуда я знаю, я же грудью кормлю, а он давай орать, что берешь, мол, весы - и делаешь контрольное взвешивание - до и после кормления и считаешь разницу. А Вика ему - нет у меня денег, вот купите мне эти весы, тогда буду взвешиванием заниматься… - Подожди, - перебивает ее Марина, с явным недоумением на лице, - так ей что, сиськи взвешивать? Браво!!! Три чел ... Читать дальше » |
|
Режиссер ставит задачу "героине" изображать простуженную, покашливать, шмыгать носом и т.д. Ее приглашают в кабинет и... Далее уже без нее снимают другие планы. Узнав, где будет показан этот ролик перед началом сеанса, девушка приглашает в кинотеатр своего молодого человека и многочисленных друзей, скупив для этого три первых ряда. Пошли первые кадры, сопровождаемые голосом диктора о том, что нельзя запускать болезнь, чтобы не прибегать к экстренным мерам... В это время на экране показывают больную девушку, которую приглашают в кабинет... "Это не моя", - истошно кричит девушка, потому что следующим кадром во весь экран показывают обнаженную попу, куда сейчас врач сделает укол... |
|
Народу набилось - мрак, больше чем мест. Все исправно передают деньги водителю. Сидящий ближе всех деньги собирает в кучку и отдает водиле. Машинка трогается. Водитель, одной рукой крутя руль, одним глазом глядя на дорогу, разбирает наваленную кучу бумажек. Вдруг спрашивает: -кто тут мне десюнчиков насобирал (показывает гору монет по 10 копеек - проезд 25 рублей) пассажиры молчат. Спрашивает еще раз. Молчание. Водила не унимается. Спрашивает опять. С самого последнего сиденья доносится такой конкретный бас: |
|
Абсолютно реальная история 20-и летней давности. Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента: |
|
Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. |
|
На прошлой неделе привезли ко мне на скорой одну парочку - мужа с женой лет так по сорок. У него, значит, переломы правой ключицы и левого предплечья, а у неё перелом челюсти. Я думал сперва авария, а оказалась бытовуха. Дело была так. В новой квартире делали они ремонт. Муж,по-домашнему одетый в семейные трусы и майку, в зале вешал люстру. Взгромоздился на стол со стулом и подсоединяет провода. В это время жена, проходя мимо, видит свисающее "семейное хозяйство" мужа и шутки ради делает пальцами щелчок по его "снарядикам". Муж от неожиданной
боли рухается с высоты на пол, получая при этом описанные выше переломы. Тут же они вызывают скорую и во время ожидания муж удивленно спрашивает себя же, мол, как те так.. аккуратно всё так делал, почему меня током долбануло ?! ". А жена тут же со смехом ему и объясняет, как всё дело было. Ну муж тогда здоровой рукой и посчитал ей зубки. Вот так они и попали ко мне вдвоём. |
|
У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а :) Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит.
Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда? А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм :) и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой. |
|
"Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продол ... Читать дальше » |
